Weil es manchmal so ist... Normalerweise bin ich ziemlich entspannt. Eine lustige Person. Extrovertiert. Ich liebe Menschen. Aber "normalerweise" ist nicht "immer". Während meines Burnouts fühlte ich das genaue Gegenteil. Erschöpfung. Angst. Ich fürchtete mich vor jeglicher Interaktion. Es war einfach nur überwältigend. Im negativen Sinn. Am Anfang konnte ich noch so tun, als wäre alles in Ordnung. Ich setzte meine Maske auf und niemand bemerkte etwas. Höchstwahrscheinlich wo

So viele schöne Dinge, die ich im Laufe der Jahre gesehen habe. So außergewöhnlich schön, dass es beinahe weh tat. Atemberaubende Landschaften. Fesselnde Blicke. Lächeln vom Himmel. Momente, die nie enden sollten. Und wenn sie enden mussten, wollte ich sicherstellen, dass ich mich daran erinnere. Bis ans Ende meiner Tage. Es fühlte sich an, als müsste ich sie jagen. Sie festhalten. Am einfachsten in einem Foto. Aber: Manchmal werden Momente verschwendet. Die Schönsten mögen e

Habe ich in guter Absicht gehandelt? War ich dabei ehrlich zu mir selbst? Heute bewerte ich meine Taten anhand dieser Fragen. Klingt einfach. Ist es überhaupt nicht. 2018. Für mich ein wichtiges Jahr. Ein Burnout machte mir klar, dass ich den eingeschlagenen Weg verlassen muss. Symptome hatte ich schon lange. Zuerst öfters Verspannungen im Rücken. Zunehmend strahlten die Rückenschmerzen in den Kopf aus. Migräneartig. Pulsierende Augen. Nur noch liegen ging. Im dunkeln. Die Hä

Angst ist allgegenwärtig. Sie ist so präsent, dass wir sie gar nicht mehr bemerken. Wir haben uns an sie gewöhnt. Als ständige Begleiterin akzeptiert. Sie prägt unsere Wahrnehmung. Bestimmt, welchen Meldungen wir in der heutigen Welt des Informationsüberflusses Beachtung schenken. Wie wir diese interpretieren. Sie steuert unsere Begegnungen. Bestimmt, ob und wie wir auf Menschen zugehen. Sie trifft unsere Entscheidungen. Unter dem Deckmantel der Vernunft. Wir wissen, dass sie

Letzte Woche hatte ich meine 2020-Chasseral-Premiere. Ein eindrucksvoller Gipfel. Mit schier unendlicher Weitsicht. Auf alle Seiten der Schweiz. Perfekt für eine Geographielektion. In Natura. Mehrmals verspürte ich an diesem Tag den Wunsch, die Welt zu umarmen. Mich zu öffnen. Voll und ganz. Alle Eindrücke aufzusaugen. Mich vom Wind kitzeln zu lassen. Einfach zu geniessen. Wir leben an einem wunderbaren Ort. Mit dabei war auch Till Er schoss die ersten drei Bilder dieses Po

Auf dem Gurnigel im @naturparkgantrisch. Winter 2019. Was für eine atemberaubende Kulisse. Direkt vor mir. Und doch schaue ich zurück. Auf einen harten Weg. Von Rüti bei Riggisberg auf den Gipfel meines Hausberges. Gelitten habe ich auf diesem Weg nicht. Kein bisschen. Ich habe es gemütlich genommen. Genossen. Alles eine Frage der Herangehensweise. Ich bin heute zufällig auf dieses Bild gestossen. Sofort sah ich darin Parallelen zu meinem Alltag. Zu meiner Vergangenheit. Grun

Der Alltag als nicht zu meisternde Herausforderung. Dabei gehörte Arbeit zum referenzierten Zeitpunkt nicht einmal zu meinem Leben. Ich war zu 100% krank geschrieben. Dennoch kam ich alleine nicht durch den Tag. Ich war gelähmt. Nicht physisch. Aufgrund einer Depression. Rückblickend kaum vorstellbar. Obwohl ich es selbst erlebt habe. Wie sollen es nicht betroffene verstehen können? Wohl gar nicht. Und das ist OK. Die Situation würde massiv entspannt, könnten dies beide Seite

Absolut nicht nachvollziehbar. Immer wollte ich der Schnellste sein. Der Beste. Egal bei was. Alles wurde zum Wettbewerb. In vielen Dingen schnitt ich relativ gut ab. In anderen weniger. Der Beste war ich nie. Vielleicht der Beste der Klasse. Des Jahrgangs. Aber der Beste der Welt? Nein. Nie. In einer Sache war ich besonders schlecht. Im Ich sein. Oder verlernte ich es nur besonders schnell? Egal. Das Ergebnis ist dasselbe. Der Verlust der absoluten Individualität. Wie sie Ki

80-90% – lautete meine Antwort auf die Frage "wieviel von dem, was in Ihrem Leben geschieht, können Sie selbst beeinflussen?". Gestellt wurde sie mir in einem Bewerbungsgespräch. Vor meinem Burnout. Eigentlich war ich zu dieser Zeit überzeugt, dass mein Leben komplett in meinen eigenen Händen liegt. Ich es zu annähernd 100% gestalte. Meines Erachtens formulierte ich die Antwort mit "80-90%" zurückhaltend. Trotzdem lag ich damit meilenweit daneben. Diverse Studien belegen, das

Der Schein trügt. Manchmal. Oft. Allzu oft. Für die meisten kam mein Burnout unerwartet. Aus dem heiteren Himmel. Ich hatte den Ruf, alles im Griff zu haben. Grosse Belastungen locker wegzustecken. An Herausforderungen zu wachsen. Diese zu brauchen, um glücklich zu sein. In der Öffentlichkeit strahlte ich Sicherheit und Zufriedenheit aus. Inspirierte andere, hart zu arbeiten. Mit dem Erreichten nie zufrieden zu sein. Grenzen zu verschieben. Zu überschreiten. Ich wollte den Un

Zu viel nehmen wir als selbstverständlich. Dankbarkeit verspüren wir selten. Als Mensch würde sie wohl als introvertiert, brav, scheu und zurückhaltend beschrieben. Trauer und Zorn könnten dagegen ihre extrovertierten, lauten, wilden und fast schon aufdringlichen Geschwister sein. Diese lassen nicht lange auf ihren Einsatz warten, wenn das Gute nicht mehr da ist. Kurz erinnern wir uns dann, dass es auch die Dankbarkeit noch gäbe. Im dicht gedrängten Alltag vergessen wir sie a